Sinsanity

USS Nightmare

2006-10-25T18:46:00.000-04:00

Vendredi 20 Septembre, nous embarquâmes à bord d'un bus jaune de l'école pour nous rendre sur les lieux hantés des quais de l'Ohio River. Rendez-vous fut pris à 19h, et à 20h30 (au bas mot), nous arrivâmes devant une construction massive, mi-péniche mi-barge, amarrée aux pieds de Newport on the Levee, un de leurs fameux malls.
L'USS Nightmare est une attraction spécialement installée pour la période d'Halloween, et qui se veut un bateau habité par des fantômes, goules, gobelins et autres Bernard Menez. Munis de nos ticket orange (la couleur du marketing automnal), nous pénétrons dans une file d'attente version mini-Disneyland, très très fournie en gamins surexcités. La simple vue du public patientant à nos côtés nous rassure sur notre idée première, à savoir: on va trop se marrer devant le ridicule des costumes et des décors kitsch à souhait supposés nous effrayer.
Des petits groupes de 6 rentrent dans l'attraction, nous étions donc accompagnés par deux gamines de 13 ans, elles aussi au paroxysme de l'excitation. Et là, c'est le drame...
Comment dire, eh bien ça faisait vraiment flipper à mort. Le parcours dure 20 petites minutes, et doit comporter au bas mot une trentaine de figurants costumés et maquillés, leur seul but étant de vous foutre les chocottes.
Mes passages préférés:
1. La chambre froide avec une vingtaine de cadavres emballés dans des sacs plastiques pendant du plafond. On ne connait pas la sortie, il faut donc se frayer un chemin à travers ses cadavres, bien sur l'un deux est un comédien et se met à crier comme un putois.
2. La salle d'opération sanglante: brancards, pansements et couteaux de cuisine jonchent le sol. J'avance en bon chef de file, et un chirurgien sort en hurlant d'une porte située en face de moi.
3. La chambre de la gamine psychopate contenant des poupées éventrées, démembrées. Cachée derrière une cloison la coquine, elle sort brusquement en tenant un bras à la main, et te chuchote à l'oreille: "My dad told me to stop, but..."
4. La sortie, grand moment de joie, nous nous précipitons, et un salaud sort à toute vitesse en tenant une tronçonneuse. Affreux.

Bilan: on peut me traiter de gonzesse, je m'en fous, ça foutait vraiment la trouille. Une certaine Française dont je tairais le nom a quand même appellé sa maman à plusieurs reprises. Les deux connasses entrées avec nous se sont servis de mon corps comme bouclier, ces petites relous s'aggripaient fermement à mon manteau et tournaient autour de moi dès qu'il y avait un monstre. Les connes.

Grand jeu concours Sylvain Augier

2006-10-12T15:42:00.000-04:00

Avis à tous mes amis,
Je lance un grand jeu concours dont le but est de me fournir une idée de weekend autour de Cincinnati. Les conditions sont les suivantes:
1-distance en voiture inférieure ou égale à 5h de route.
2-l'endroit doit être typiquement américain, et apporter un plus au niveau de l'expérience personnelle acquise au cours de ce semestre.
3-on doit pouvoir s'occuper pendant une durée de trois jours environ.

Voila toutes vos recommendations son attendues en commentaire. Evitez autant que possible le mauvais esprit du genre Cincy c'est nac, etc...

Les lévriers américains ne sont pas des flèches

2006-10-11T13:35:00.000-04:00

En guise d'introduction à notre voyage initiatique vers les sources du pouvoir US, je présente ce formidable moyen de transport de l'homme moderne qu'est le bus Greyhound.
Pour nous rendre à Washington DC, nous avons emprunté le bus Greyhound au départ de Cincinnati. Partis Jeudi soir à 20h50, notre tournée de l'Est passait par les Clermont-Ferrand et Blois locaux, à savoir Colombus et Pittsburgh. Insoucients que nous étions, nous n'avions pas pris connaissance des étapes et des temps d'attente. Leur découverte n'en fut que plus savoureuse. Pour vous figurer le trajet, mettons le à l'échelle de la France. Cincy-Wash, c'est un peu Paris-Toulouse. Nos étapes nous ont amené à Columbus (Nantes) puis à Pittsburgh (Bordeaux). Assez compliqué comme trajet et surtout extremêment long.
16h ont donc été nécessaires à l'aller. Précisons que nous roulions depuis une vingtaine de minutes quand le bus a décidé de faire demi-tour pour retourner à la gare routière, quelqu'un est descendu et nous sommes repartis sans plus d'explication. Les Américains ont donc cette différence avec nous: personne ne s'est levé pour manifester avec véhémence son mécontentement, alors que le chauffeur de bus en France se serait vite retrouvé enfermé dans la soute pieds et poings liés.
Puis les payasages défilent dans le noir le plus complet, la lumière ayant été proscrite pendant tout l'aller. Arrivée à Columbus vers 1h où deux hommes se battent gentiment dans la gare, 1h d'attente.
Arrivée à Pittsburgh vers 4h. Rien d'intéressant. Départ à 5h environ. Et là le gros morceau du parcours vient de démarrer: arrivée à Wash prévue à 12h. Tout le monde pionce, on s'ennuit et on fait des arrêts improbables et inutiles dans l'aire de La Ferté Bernard locale.
Le retour se passa beaucoup mieux, des bus neufs ou presque furent nos destriers pour le retour au bercail.

Précisons enfin que les places dans les bus Greyhound ne sont pas réservées, ils pratiquent le surbooking, et on ne sait jamais si un ou deux bus prendront le départ. Cette incertitude et peur de rester comme deux ronds de flan au milieu de nulle part est une source d'angoisse intarissable.

Conclusion: Greyhound, c'est pas cher, mais c'est quand même chiant. Comme tout ce qui n'est pas cher vous allez me dire. Conduire une caisse doit être trippant mais moins pour celui qui a le permis.

Système éducatif américain

2006-10-02T18:27:00.000-04:00

Un petit post un peu plus sérieux (ou presque) pour décrire dans les grandes lignes le système éducatif américain tel que nous, français, le percevons. Premièrement, le système d'achat des textbooks se révèle être un bordel inommable; les livres de cours sont indispensables, et coûtent extrêmement chers, l'ensemble des dépenses annuelles de tous les étudiants américains pour ces saloperies doit certainement dépasser le PIB du Costa Rica.
Ainsi, en recevant nos emplois du temps, nous nous sommes regardés avec un sourire en coin voulant dire: "Chouette, nous n'allons pas gaspiller notre temps dans ces locaux, dès lors nous pourrons dégager du temps personnel pour effectuer toutes sortes d'activités." Et bien une matière suffit déjà à ruiner le budget, alors quatre !! Il faut compter entre 60 et 150$ environ pour un livre neuf, un livre de seconde main étant très rarement disponible à plus de 25-30% de réduction.
Là où le système devient très très rigolo, c'est qu'il faut lire des chapitres entiers de ces mêmes livres avant d'arriver en classe. Un chapitre peut atteindre 40 pages. Et là où je me tape le cul par terre, c'est qu'il arrive que des professeurs dispensent leur cours uniquement en se contentant de résumer les pages lues par les élèves. On assiste donc effarés à des cours où un professeur résume SON livre, se gardant bien de nous remercier pour toutes les royalties qu'il touche avec l'achat de 50 bouquins. Certains professeurs ponctuent chaque séance d'un quizz merdique sur les pages à lire, d'autres s'en foutent complètement, on comprend donc rapidement les cours pour lesquels il est nécessaire de lire.
Pour une somme aussi astronomique, ma chère Thérèse, qu'y a t-il dans ces fameux livres ? Je ne vous cache pas que j'envisage sérieusement de photocopier quelques passages. Peu importe la matière, les exemples fournis en guise d'illustration d'un élément théorique ne peuvent concerner que trois choses: les boissons (Coca-Cola vs PepsiCo), la nourriture (fast-foods), et le dentifrice (Crest, Colgate...). Cela est symptomatique de leur obsession de la nourriture, les rédacteurs des livres doivent être persuadés que pour intéresser un élève, il faut l'appâter en parlant de nourriture. Ensuite, le ton général est assez surprenant, il est très familier, pas du tout didactique, on a l'impression de lire le compte-rendu écrit d'un cours.
Dans l'ensemble, le niveau général des élèves est plutôt correct, comparable à ce que j'ai pu voir à Audencia, à cette différence près qu'on sent qu'un exemple ou une illustration issue d'ailleurs que les USA leur passe à 10 kilomètres au dessus de la boîte à fusibles.
Enfin, aujourd'hui dans un amphi d'une 50aine de personnes, une fille avait ramené son gamin. Il devait avoir un an à tout casser et n'arrêtait pas de brailler. Assez surprenant tout de même. Aucune réaction notable de la part du prof devant les cris et le biberon. !?!?!!??

Kasabian vs. Prime Outlet Center

2006-10-01T16:40:00.000-04:00

Comme je l'écrivais précédemment, notre petite sauterie de jeudi à l'Holy Grail nous a permis de remporter 4 places de concert pour Samedi soir 8p.m. Précisons qu'il m'a suffi d'acheter une bière pour obtenir une place de concert, et d'aller en redemander une autre pour les deux dernières places de la soirée. Etaient donc présents Marion, Mathilde, Chering et moi-même. C'est tout de même remarquable de pécho des places gratuites pour un concert d'une valeur de 13,50$.
La salle du Bogart's était environ de la taille de la Trocardière à Nantes, ou 3 fois plus petite que l'Elysée Montmartre, et s'y réunissait à peine 150 personnes. Une première partie fort sympathique nommé One Thousand Pictures, issu de San Diego, ils ont payé leur petite photo. (Contrairement à un groupe de grosses baleines ricaines qui ont demandé au chanteur de LES prendre en photo, !!!).
Puis une deuxième partie intitulée Mew, originale mais un peu stridente due à la voix de castra du chanteur.
Et enfin Kasabian. Je connaissais deux-trois chansons sans plus. Sachant que j'avais les places, j'ai écouté le nouvel album gratuitement sur www.kasabian.com, ce que je vous invite à faire. C'était vraiment très sympa, ça nous a changé de la routine quotidienne cours-nourriture-soirée. Ils étaient à fond (dans la limite de ce que la taille de la salle et de l'audience permettait), péchus, le public s'en donnait à coeur joie. Bref, une expérience très interessante.

Indiquons également que nous nous sommes rendus samedi dans un Outlet Center, l'équivalent de L'usine à Roubaix mais en ouf. Un grand merci au coloc de Chalouf Kevin et son pote Brady pour avoir emmené ce gentil monde à tout de même 1h de bagnole (mais quelles bagnoles...). On ne s'attendait pas à quelque chose de si sympa et fourni en magasins intéressants pour nous: Nike, Ralph Lauren, Gap, Guess, Calvin Klein,... Plein de beaux habits pour tout le monde, cf photo.

Freaky Thursday

2006-10-01T16:27:00.000-04:00

Jeudi soir, nous avons été témoins d'une formidable scène de la vie américaine, souvent narrée par des explorateurs audacieux mais jamais véritablement vu de mes yeux vus. Ici le jeudi, ce n'est pas ravioli, c'est le "Thirsty Thursday", traduisez par "Y fait soif le jeudi". Des hordes de jeunes déemparés se mettent donc à errer à le recherche de bibine et d'un bar sympa. Nous nous joignons gaiement à la coutume locale, étant donné que certains de nos compatriotes échoués en terre cincinnatienne avait testé un bar le jeudi-qu'y-fait-soif précédent. Le bar ravira les amateurs des Monthy Python puisqu'il se prénomme le Holy Grail.
Plantons le décor: grand comme le Calysto et servant des verres de 40cl de Bud Light à 1$, la population se met rapidement à s'échauffer et à danser. Les Américaines ont mis les plus belles robes de leurs petites soeurs et s'agitent telles des danseuses de clips de Sean Paul.
Et arrive ce qui devait arriver: un groupe de jeunes femmes pas effarouchées pour un sou commence à se tortiller, à se frotter les unes contre les autres. Spectacle qui nous dégoute plus qu'autre chose, nos yeux sensibles n'étant pas habitués à voir des fesses féminines se frotter contre la joue d'une copine.

Bilan de la soirée: des bières pas chères, de belles photos (à venir), et surtout 4 places de concert pour voir Kasabian au Boggart's (situé à coté du campus).

Please Evacuate the building

2006-09-28T13:25:00.000-04:00

Mercredi soir, 22h30. Je me couche tôt, comme un polard. 23h15, mon coloc rentre. 23h45, une sirène stridente retentit, suivi de ces mots prononcés par une voix enregistrée:"A fire alarm has been detected in your building, please evacuate as fast as you can."
Ayant déjà eu affaire à un exercice la semaine dernière, on se dit que c'est peut-être du sérieux, donc on se réveille tant bien que mal, on enfile un falzard et on rejoint la masse de gens dans les escaliers. Heureusement, je me situe au 4ème étage, donc ce n'est pas aussi galère que pour Marion et Pauline qui descendent elles du 12ème. A titre d'information sur la lenteur des procédures d'évacuation, lorsque je suis sorti, une minute plus tard est arrivé le 1er camion de pompiers, alors que Marion a croisé des pompiers dans l'escalier vers le 5ème étage.
Comme vous mes très chers amis, lorsque vous vous retrouvez dehors à minuit avec trois camions de pompiers, vous ne croyez pas à un simple exercice. On cherche du regard de quelle fenêtre s'échappent des fammes, on essaie d'apercevoir des corps chutant du sommet de la tour. Que nenni !
Après une enquête minutieuse constituée uniquement de bouche à oreille et de rumeurs, il s'avère que des individus ont joué au frisbee dans le couloir du 5ème étage, et ont littéralement décapité un sprinkler, ces petits gicleurs anti-incendie que l'on voie dans Piège de Cristal. Cet élément de plomberie Louis XVI s'est donc mis à asperger copieusement le couloir, mais a aussi trouvé la bonne idée d'inviter ses petits copains gicleurs à y aller de leur jus. Résultat, un véritable commandement du film de Michaël Youn pour quelques chambres des étages 5.4.3.2, les gicleurs ayant débité du litre à plein volume pendant une dizaine de minutes. Beaucoup ont perdu des éléments electroniques ou autres objets de valeur. Mais je n'ai rien, mes objets n'ont rien, tout est sous contrôle.
Moralité: il ne faut pas jouer au frisbee dans un couloir, seul le lacrosse est autorisé.

Cincinnati Bus Tour

2006-09-25T14:14:00.000-04:00

Dimanche nous avons eu droit à la traditionnelle visite de la ville en bus. Pour la modique somme de 5$, un déjeuner végétarien Subway nous attendait, ainsi qu'un grand tour dans un bus non pas climatisé mais réfrigéré.
Le grand Cincinnati est composé de vastes parcs et jardins, ainsi que des collines où s'étendent des quartiers résidentiels plutôt côtés. C'est très vert et agréable, et l'on dispose d'une très belle vue sur l'Ohio river et le centre-ville.
Le tour a commencé par un passage dans ces parc puis dans un gigantesque centre hospitalier, pour montrer que Cincinnati était très fier de ses services de pointe dans le domaine médical. La maison Ronald Mac Donald nous a bien tapé dans l'oeil. Puis nous sommes passés à côté du zoo de Cinci, "un des meilleurs des USA", "1 million de visiteurs par an"...
Ensuite, le désormais classique passage par les quartiers qui craignent, à la boyz in the hood. Mais "Cinci fait de son mieux pour réhabiliter ces quartiers qui posent un véritable problème de société". Les phrases entre guillemets sont bien entendu extraites des propos de notre Jacky de guide. Etant passés à travers le downtown de Cinci un dimanche, il n'y avait donc pas âme qui vive, quechi, wallou. Mais le centre est assez sympa, il reste dimensionné à échelle humaine, même s'il ne faut pas chercher une quelconque ressemblance avec nos vrais centre-villes. A noter: un des ponts de Cinci est le prototype du Brooklyn Bridge de NY.

Puis un dernier passage par un lieu conceptuel étrange: la gare. Cette énorme bâtisse Art Déco sert à la fois de gare, de cinéma, de magasins de souvenirs, et de Musée d'Histoire.

Cinci Reds vs. Chicago Cubs

2006-09-23T21:39:00.000-04:00

Vendredi soir, nous avons gracieusement été conviés à un match de baseball dans le Great American Ball Park. Il s'agit bien de l'équipe de la ville de Cincinnati et nous avons donc dû emprunter un bus pour rejoindre ledit stade. Ce qui s'avéra une expérience hautement troublante. En effet, les bus ne sont ici empruntés que par les personnes disposant de très faibles ressources. Dès lors, le constat est immédiat: aucun quidam rencontré dans la rue n'était capable de nous indiquer le numéro du bus desservant le centre-ville. Après moultes errances, nous réussissons à grimper dans un bus que nous pensions au premier abord être réservé uniquement aux personnes de couleur, alors qu'il s'agissait tout simplement de ladite population sans ressources. Eh oui, les inégalités sont encore plus frappantes dans le pays de l'oncle Sam.

Dès notre arrivée, nous sommes époustouflés par la magnificence de ce stade. En arrière plan, la Ohio River étend ses méandres sur lesquelles naviguent les bateaux à aubes des bouquins de Mark Twain.
Comme j'en avais déjà fait l'expérience dans le stade des Braves d'Atlanta, chaque Home Run de l'équipe des Reds est gratifié d'un mini feu d'artifice, ce qui est assez spectaculaire.

Vue du campus de la chambre de Marion

2006-09-23T21:24:00.000-04:00

Lorsque notre ami soleil pointe le bout de son nez, voilà ce qui s'étale devant les yeux ébahis de ma petite Marion. Vous noterez que ce panorama differt grandement de la vue de ma chambre, où chiens perdus et stations services désaffectées font bon ménage.

Indiquons toutefois que depuis que ces photos ont été prises, le staff de Cincinnati a pris la peine de rajouter des lignes sur les terrains de tennis.
Comme vous vous en doutez, la chambre de Marion et Pauline se révèle être donc un véritable poste d'observation, telle la vigie du père Fouras. Nous cherchons d'ailleurs un nain répondant au nom de Passe Temps.

Nourritures terrestres

2006-09-23T11:02:00.000-04:00

Nous voici dans la partie que vous attendez tous, impatients que vous êtes de découvrir les joies des habitudes alimentaires des Américains. Nous n'allons point nous vautrer dans un étalage de gros types en train de manger un Wendy's king size, mais plutôt présenter quelques traits caractéristiques de ces viles habitudes.
Premièrement, le rayons sodas est ici gigantesque. Il est un peu l'équivalent de notre rayon yahourts en France (ces derniers sont par ailleurs impossibles à trouver). Le nombre de produits référencés est démesuré, tout comme les formats disponibles. Indiquons bien sûr que la plupart de ces produits n'existent pas en France: tel le Moutain Dew, le Dr.Pepper, la root beer, le pepsi cerise, le coca cerise noire crème,etc... A l'instar des sodas, le rayon chips vaut également le détour et paie sa petite photo. Et bien rien à dire, la taille des paquets parle d'elle-même.

Nous voici maintenant dans notre repaire: Marketpointe at Siddall. Il s'agit d'une des deux cafétérias du campus, fonctionnant sur un principe d'all you can eat, on paie le même prix et on mange à n'en plus finir. Le lieu est plutôt joli, et il n'est pas trop fréquenté, donc c'est une bonne adresse (1 étoile dans le Guide du Routard).

Et rien de tel qu'un bon dessert pour terminer un aussi bon repas !!! En résumé, la nourriture n'est pas si mauvaise, le nombre de stands plus la possibilité de combiner plusieurs éléments de chaque stand laissent de grandes possibilités de variété. Nous nous efforçons de réduire au maximum les déséquilibres alimentaires en mangeant le plus sain possible. Car les Américains mangent eux vraiment n'importe comment, à base de pizzas-frites (véridique), et compensent tout cela par une dose massive de sports. Je ne suis pas certain que ce soit excellent pour la santé de mixer ces deux éléments contradictoires.

Mon Chambre

2006-09-21T17:55:00.000-04:00

Voila les photos de ma chambre. Le lit à droite du frigo se trouve être le mien, l'autre étant celui du "gaufrier", le nom de "crêpier" étant déjà pris.
En ce qui concerne la vue, nous ne sommes pas gâtés, nos fenêtres donnent sur la zone au sud du campus. Un frigo et un micro-ondes équipent chaque chambre, on est aux Etats-Unis quand même. De même, la clim fonctionne H24, c'est très pénible.
Nos voisins s'avèrent être très doués pour être sympas. Ils ont quasiment tous 18 ans, et nous voient comme les réincarnations de Jesus, Elvis, Abraham Lincoln ou un quelconque quidam célèbre. Autrement dit, ils nous adorent, la France est un truc férocement awesome à leurs yeux, et ils boivent toutes nos paroles comme si elles étaient du Mountain Dew Core Red.

Photos en vrac

2006-09-21T08:20:00.000-04:00

Bonjour le France à tous !
Quelques photos pour vous mettre l'eau à la bouche en attendant la finalisation de mon publi-reportage sur les installations sportives, le logement, la nourriture. Ci-dessus: Le Nippert Stadium pour le football.
Chalouf en mode chalouf
Derrière le Recreation Center, le reste du campus
Calhoun Hall (à gauche) et Siddall Hall (en face), nos tours Montparnasse à nous
Autre vue du stade du campus

First Impressions on Earth

2006-09-20T10:38:00.000-04:00

Nous y voila enfin.
Je vais essayer de structurer ce message pour informer mes chers auditeurs de tout ce qui nous est arrive depuis le debut.
1.L'aeroport: arrivee a la gare de cdg vers 9h. J' ai pu monter dans un bus vers 10h30. Premier coup de stress maximum des le debut du voyage, car il est impossible de rejoindre le terminal 1 par un autre moyem. C'est d'ailleurs la mesaventure aui est arrive a Dimitri et Tarisay, qui ont rate l'avion a cause de ceete dense circulation.
La suite jusqu'a Cinci ne fut qu'un delicat melange d'attente, de controles de passeports et d'emmerdements maximums. Mais bon comme on dit, ca forme la jeunesse. Mention speciale a l'enlevage systematiaue des chaussures et de la ceinture.
Apres Philadelphie, nous sommes montes dans un petit coucou qui fut vite annonce overweight, soit en surcharge de bagages, 5 valises prises au hasard ont ainsi ete retirees des soutes pour arriver le lendemain sur le campus. Pas les miennes heureusememt, mais celle de Pauline par exemple.

2.Le campus: completement incroyable, hallucinant, gigantesque, demesure, fou. Nous avons vu pour l'instant un stade de football US, 4 terrains de tennis, un stade de soccer, 6 terrains de baket, un stade de baseball, 2 piscines, et une salle de fitness brand new qui doit rassembler au bas mot environ 200 machines. C'est une veritable usine a sportifs, l'envie de devenir un athlete est immediate et ne me quittera pas au cours de ce semestre. Coup de chapeau a la piste d'athletisme suspendue au dessus des terrains de basket: celle-ci se presente comme une mezzanine de 300m avec sens de circulation et lignes peintes au sol. Les photos vont arriver bientot, des que j'aurais configure internet depuis ma chambre.

3.La cafeteria. Tres tres impressionnant. Contrairemement a toute cafeteria francaise, ici on paie avant de rentrer et ensuite on mange tout ce que l'on veut. Il n'y a pas de limites: boissons, plats, pizzas, pates, salades, nouilles chinoises, TOUT est a volonte. Pour l'instant, avis tres favorable sur la qualite de la nourriture, c'est plutot satisfaisant. Photos egalement a suivre.

4.Le logemement. Correct, des chambres un peu spartiates, mais on s'y fait tres vite. Colloc avec le sieur Laurent Michaud, ce aui est plutot bien finalement: savoir qu'on a un espace au calme, reserve pour parler francais et etre tranquille.

Voila pour ces premiers jours, plus de details des que je beneficie d'une connexion pepere dans ma chambre.

Mental (dis)order

2006-09-13T13:11:00.000-04:00

Je suis tombé sur un article de journal daté de 2003 et proposant une comparaison France-Etats-Unis des moeurs/coutumes/habitudes à l'oeuvre dans le monde du travail. C'est assez édifiant, mais bigrement enrichissant sur notre propre culture, comme souvent dans ce genre d'analyse. Cette bonne vieille méthode du prisme. Je vous fait un bref résumé, et j'invite mes amis de DC à lâcher leurs comm's.
Lorsque deux Américains se rencontrent, ils ont une tâche à faire en commun. L'objectif d'accomplissement de la tâche va définir le minimum de relation sociale à mettre en place. Par essence, la tâche est transitoire, and so is la relation. L'exemple du mariage est ainsi très parlant: le mariage est un contrat entre deux individus accomplissant des tâches ensemble (élever les enfants, se soutenir affectivement et moralement,...). Si l'un des deux rompt le contrat, en trompant son conjoint par exemple, le contrat est détruit et la relation n'a plus aucune raison d'être. Or, en France, on va plutôt essayer de s'accomoder, d'oublier.
Pourquoi, mais pourquoi donc ? Une origine religieuse peut être invoquée: pour nous Catholiques, la rédemption existe, pas chez les Protestants ricains. Ces derniers ne possèdent pas les moyens d'effacer la conséquence de la tâche.
En France, et c'est là ou l'auteur Pascal Baudry voit très juste, on cherche d'abord à construire la relation, la consolider, et ensuite éventuellement on verra si on peut travailler ensemble. On peut prendre l'exemple de l'administration: là où il est évident que la relation personnelle n'existe pas, les tâches en sont considérablement ralenties et rendues pénibles: "il manque un document","revenez à 14 heures". La tâche est ainsi secondaire à la relation, car on suppose que la relation est indéfinie dans le temps. Marianne a ainsi raison lorsqu'elle critique les "How are you doing ?" Les relations entre Américains étant vues comme éphémères par nature, il n'y a pas de raison de marquer une froideur typiquement frenchie envers un inconnu.

La culture américaine est monochrone : on ne peut exécuter qu'une seule chose à la fois, comme les vieux en fait. La doctrine du process régit tout: quelqu'un définit les tâches, et quelqu'un d'autre les accomplit. Impossible pour un Américain de modifier ledit process en cours de route, ce n'est pas prévu. Rappellons l'exemple du crash de la navette Challenger. La situation catastrophique qui s'est produite n'avait pas été prévue, ils n'ont pas réagi. Seule solution: écrire un process de modification du process !
On évoque souvent le manichéisme des Etats-Unis, au niveau de la géopolitique notamment. Il faut relier cette mentalité et la comprendre en parallèle de la notion de process. La réalité est découpée (chunking) en modules simples, binaires: une chose est ou n'est pas. Cette perception simpliste et déformée de la réalité empêche de réinventer un process, puisque le gris n'existe pas. Collectivement, les US sont donc capables de procéder plus rapidement, tous partageant et comprenant les process. Une fourmilière, quoi.

Les Français abhorrent littérallement toute forme de process, qui limite la marge de manoeuvre personnelle et empêche la prise d'initiatives. Combien d'entre vous en stage ou en cours ont mis en doute le caractère bien fondé de directives venant des échelons supérieurs ? Nous avons tous bien rigolé devant la bêtise et le caractère souvent vague et complètement inapplicable de bien des modèles vus en cours: pensons à la servuction notamment.

J'espère que vous avez tout lu et bien réfléchi, ce blog vise le Nobel de littérature, rien que ça.

Oasis-Some Might Say Gorillaz-5/4 M-Onde Sensuelle Emilie Simon-I Wanna Be Your Dog

France vs. Belgique

2006-09-11T06:31:00.000-04:00

A l'heure actuelle où mes amis me témoignent des multiples différences culturelles entre la France, les Etats-Unis et la Chine (entre autres), je tiens à vous faire part des spécificités de la Belgique.
Vous est-il déjà arrivé de franchir la frontière d'un pays proche, européen a priori, et de sentir instantanément une ou plusieurs spécificités locales, impossibles à trouver en France ? Que ce soit au niveau des habitations, des commerces, des gens et de leurs habitudes ?
Et bien c'est exactement ce qu'il m'arrive à chaque fois que je franchis la frontière belge. Ces différences ne sont pas toujours, c'est important de le préciser, à l'avantage de la France. Je vais donc m'efforcer de faire un rapide listing en images de ces éléments troublants.

1.les maisons belges sont beaucoup mieux entretenues que leurs compatriotes en France. Sauf que...beaucoup de belges témoignent d'un goût comdamnable pour les croisillons en laiton ajoutés aux fenêtres (voir photo). En plus d'une attirance douteuse pour un mobilier d'exception; comprenons là un mobilier qui devrait rester rare.
Cela est particulièrement visible dans les parties populaires de la Belgique, souvenez-vous Marc et Marion de ce road trip invraisemblable à l'abbaye d'Affligem.

2.il y a énormément d'estaminets (comprendre bars-cafés) en Belgique, on y sert de la petite restauration (patés, saucissons, croque, gauffres), et surtout des bières, beaucoup de bières. Vécu: dans un village de 1400 habitants, nous avons dénombré au moins trois de ces estaminets, plus un magasin d'alcools. Dans le plus typique de ces débits de boissons, une vaste sélection de bières nous tendaient les bras: plus d'une vingtaine à la carte, la plus chère devant être à 3€50 pour une bière affichant 12°....Cette tradition brassicole remonte à des temps immémoriaux, mais il convient de se rappeler que le petit estaminet du coin n'existe plus vraiment en Flandres française, et surtout en France en général.
Une habitude belge explique cette conservation bien vivante du culte de la bière. En effet, les Belges ont l'habitude de se retrouver pour l'apéro dans un café, et ce même en couple, seul,etc...L'apéro dégusté en terrasse, dans un café, n'exige pas de ramener la moitié des gens des promos d'Audencia, pour bénéficier de l'Happy Hour à 4€50.
Et ça c'est agréable, vraiment, vraiment. Ne pas se ruiner pour partager des bons moments ensemble, ça n'a pas de prix. (Phrase extarite d'un mix entre Mastercard et McDonald's).

3.les accidents nous arrivent plus souvent en Belgique qu'en France. A Vélo, Marc s'est fait renverser par une voiture (sans gravité), et le même jour je me suis ramassé la gueule (avec gravité). Sans oublier notre quasi accident de voiture en Belgique, là encore plus de peur que de mal. En réalité, c'est comme si Dieu s'était dit que la Belgique allait souffrir un max.

Au final, match nul mais avec un léger avantage de la France, bah oui quand même.

The Egg vs. David Guetta Scissor Sisters-I Don't Feel Like Dancing Windsor For The Derby-Melody of A Fallen Tree

J-7 (environ)

2006-09-10T06:12:00.000-04:00

Le départ approche à grands pas, le mois de septembre s'est écoulé à toute vitesse, et je commence à ressentir les premiers effets de l'appréhension du départ.
Ca va enfin être notre tour, et je me sens déjà affecté du syndrome de la liste, ou listite, un syndrome attrapé par Marion il y a fort longtemps, qui consiste à noter l'ensemble des affaires à emmener sur des petits bouts de papier pour ensuite checker leur mise en sac. Le must est d'avoir une petite tablette munie d'une pince en métal à son extrémité.
Pas grand chose à signaler donc pour le moment, sinon que je ride bikes comme un batard.
Marc, si jamais tu lis ces lignes un jour, je suis allé dans les Monts de Flandres, et c'était ouf. Le Mont Noir et les estaminets flamands envoyaient du beaucoup.

Lily Allen-Alfie Bob Sinclar-Tennessee Antony and The Johnsons-You Are My Sister

ESSAIE SI TU PEUX

2006-08-25T04:47:00.000-04:00

Chers amis bonjour,

Force est de constater la motivation de Pierre et Marc, aka Peter Pan et Fred Belaubre, pour remplir leur blog régulièrement et nous faire profiter de leur impressions des Etats-Unis vues à travers le judas d'un campus de Washington furieusement catholique et calorique.

Mon tour est donc venu de gribouiller quelques lignes sur écran, pour me préparer en premier lieu au virus blogueur, et ensuite transformer de vagues impressions mentales en véritables propos de blagueurs immortalisés sur l'Internet.

J'espère joindre Marion à ce blog pour bénéficier d'un double point de vue sur les expériences que nous nous allons subir au pays de la liberté poussée à son paroxysme.

Jim Noir - Eanie Meany BRMC-Ain't No Easy Way